導入文
年末年始が近づくと、義実家への帰省をめぐって気が重くなる妻は少なくありません。
「今年は帰りたくない…でも角を立てたくない」そんな葛藤を抱える人も多いのではないでしょうか。
仕事や育児で疲れがたまっている中、義実家で気を使うのは正直しんどいもの。
この記事では、帰省しない選択をした嫁の本音と、波風を立てない伝え方・フォロー方法をわかりやすく紹介します。
義実家に「帰省しない」と決める女性が増えている理由
最近では、「今年は義実家に帰省しない」と決める女性が少しずつ増えています。
背景には、共働き家庭の増加や子育てによる心身の疲労が大きく関係しています。
「せっかくの連休は、自分と家族の時間に使いたい」
「義実家ではリラックスできない」
こうした声は年々増えており、無理をしてまで帰省することに疑問を持つ人が増えています。
また、「義実家では常に気を張っていて休まらない」「子どもを通しての会話ばかりで疲れる」など、精神的なストレスが理由となるケースも多いです。
「帰らない」という選択は、決して冷たいものではなく、自分と家族を大切にする選択でもあります。
「帰省しない」ときに起こりがちな夫婦トラブル
帰省しないと決めたときに最も多いのが、夫との温度差です。
夫が「なんで帰らないの？」「うちの親が悲しむ」と理解を示してくれないと、妻としては孤立感を覚えてしまいます。
一方で、夫がうまく義両親に説明できず、結果的に「嫁が嫌がっている」と誤解されてしまうことも。
このような場合、ポイントは「夫を敵にしない」こと。
「私も行きたい気持ちはあるけど、体調や子どものことを考えると今年は難しいかも」と共感ベースで伝えると、夫も受け入れやすくなります。
夫婦で協力して「どうすれば角が立たないか」を話し合う姿勢が大切です。
帰省しない選択をするときの上手な伝え方
義実家への帰省を断る際は、理由をやわらかく、前向きに伝えるのが鉄則です。
たとえばこんな言い方が効果的です👇
- 「子どもが小さいので、今年は自宅で静かに過ごします」
- 「体調を整えたいので、今回は控えさせてください」
- 「また落ち着いたらゆっくり伺いたいです」
「行けません」と断るより、「また伺います」と未来を感じさせる言葉を添えることで、印象がぐっと良くなります。
伝えるのはできるだけ夫の口からが理想です。
息子から伝えることで、角が立ちにくく、義実家との関係もスムーズに保てます。
帰省しないときの義実家へのフォロー＆気遣い
帰省しない＝関係を断つ、ではありません。
ちょっとしたフォローで、義両親の気持ちは十分に和らぎます。
おすすめの方法は以下の3つです。
- 電話やビデオ通話で挨拶：「今年もお世話になりました」と声を聞かせるだけで喜ばれます。
- 年賀状やお歳暮を贈る：気持ちを形にして伝えると、丁寧な印象に。
- 子どもの写真や動画を送る：孫の成長を見られるのは、義両親にとって何よりの楽しみです。
会えない年だからこそ、「気にかけていますよ」というつながり感を意識することが大切です。
姑の本音：「寂しいけど理解もしている」
実は、多くの姑世代も「帰省ブルー」を経験しています。
「昔は自分も気を使って大変だった」と語る人も少なくありません。
今の嫁世代が抱える共働き・育児の大変さを理解し、「無理しないで」と言ってくれる姑も増えています。
ただし、「孫の顔を見たい」「家族で集まりたい」という寂しさがあるのも本音です。
「電話や写真で顔を見せる」「ありがとうの言葉を忘れない」——
こうした小さな思いやりが、世代間のわだかまりをやわらげるきっかけになります。
それでも帰省がストレスなときの心の整理法
「行かないと悪いかな」と思ってしまう気持ちは自然なこと。
しかし、帰省しない＝冷たい嫁ではありません。
家族の形や距離感はそれぞれ違います。
「今年は休む年」「次の機会に笑顔で会えるように」そんな前向きな捉え方をしてみましょう。
無理に我慢して関係をこじらせるよりも、余裕をもって向き合うことが結果的に良い関係を保つ近道です。
まとめ：大切なのは“帰る・帰らない”より“どう気持ちを伝えるか”
帰省は義務ではなく、家族を大切に思うひとつの形です。
帰ることも、帰らないことも、思いやりがあればどちらも正解。
無理をせず、自分と家族のペースで関係を築いていくことが、穏やかで幸せな年末年始につながります。
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