義実家で気を遣いすぎて疲れる人へ。イライラを手放すコツとは？

義実家で疲れるのはなぜ？

義実家に行くと、どうしてこんなにぐったりするんだろう…。
「別に嫌いじゃないけど、帰るとどっと疲れる」──そんな経験、ありませんか？

多くの人が感じるのは、気を遣いすぎることへの疲れ。
たとえば、食事中に気を利かせてお皿を下げたり、義母の前で子どもを叱るタイミングに悩んだり。
どんなに良い関係でも、“自分の家じゃない”という緊張感が抜けないのです。

さらに、「家事や育児に口を出される」「自分のやり方を否定された気がする」といった価値観の違いもストレスの原因に。
「もっとこうしたほうがいい」と言われても、悪気がないのが余計に厄介ですよね。

💬「嫌われたくないけど、もう少し距離を取りたい」
そんな気持ちは、決してわがままではありません。

まず大切なのは、無理をしない勇気を持つこと。
おもてなしや気配りを完璧にしようとすると、いつの間にか自分をすり減らしてしまいます。
お茶を出す、片付けを少し手伝う。それだけでも十分です。

また、夫に自分の感情を共有するのも効果的です。
「あなたのお母さんが苦手」ではなく、「行くと疲れてしまう」「少し休む時間が欲しい」と、自分の気持ちを主語にして伝えるのがポイント。
夫を味方にできれば、訪問頻度や滞在時間の調整もスムーズになります。

📌 次の訪問は“短時間にするなど、事前にルールを決めるのもおすすめ。

「実家に帰るとホッとする」と思いきや、親の干渉や夫との温度差で疲れる人も。
たとえば、「まだ子ども預けないの？」「もっと手伝ってもらいなさいよ」など、親の無自覚な言葉がモヤモヤの元に。

実家だからこそ言いにくいですが、
「〇〇してくれてありがとう。でもこうしたいんだ」と感謝＋要望で伝えると、角が立ちません。
また、夫が気まずそうなときは、フォローを忘れずに。「手伝ってくれて助かった」など、一言あるだけで印象が変わります。

祖父母に悪気はなくても、「お菓子を食べさせすぎる」「叱らないで」など、育児への干渉にモヤモヤする場面もあります。
そんなときは、正面から注意するよりも、感謝と線引きをセットで伝えるのがコツ。

「いつも助かってます。でも、これは私たちでやってみたいんです」
このように伝えると、相手を否定せずに距離を取ることができます。
一度で理解してもらえなくても、繰り返し伝えることで関係が落ち着いていきます。

義実家や実家で手持ち無沙汰になると、居心地の悪さや気まずさが増してしまいますよね。
そんなときは、自分の小さな役割を決めるのがおすすめ。

たとえば、子どもと遊ぶ、写真を撮る、簡単な片付けをする──それだけで自然に会話が生まれます。
「何もしないと悪く見られるかな？」と思う気持ちは誰にでもありますが、無理に動き回る必要はありません。
ちょうどいい関わり方を見つけることが、長続きの秘訣です。

義実家や実家で疲れるのは、あなたの努力や性格のせいではありません。
多くの人が同じように、気を遣い、我慢しながら過ごしています。

大切なのは、「いい嫁」や「いい娘」を目指すことより、自分の心を守ること。
「こうすれば少し楽になるかも」と思える方法を見つけていけば、義実家との関係も少しずつ変わっていきます。